Ahora mismo, mientras vuelo sobre el océano, me ha dado por escribir una entrada del blog. De hecho, está siendo un viaje muy tranquilo, demasiado tranquilo, sin anécdotas (de momento).

Me pongo a pensar y parece mentira que en los últimos doce meses he cogido 12 aviones (y me faltan los dos de la vuelta). Hace un año ni pensaba que me montaría en uno de estos intercontinentales, y ahora ya soy capaz hasta de comparar los de las distintas compañías.

Oh, que monos, los azafatos me traen la tarjetita de inmigración. ¿La conocéis? Es un papel que hay que rellenar cuando viajas a los Estados Unidos, para tener un visado de hasta 3 meses de duración como máximo. En él hay que rellenar un cuestionario mortal, con preguntas del tipo: ¿Es usted un terrorista que quiere matar al presidente? Sí o No.

Esperad un segundo, y os las copio, que ya me lo van a dar, jajajaja.

Ya lo tengo relleno. Además de preguntarte todos tus datos, entre otras, aparecen las siguientes cuestiones:

  • ¿llevas fruta? (amparo! ¿has traío la fruta? ¿tas fumao un porro?)
  • ¿llevas insectos? (¿quién lleva insectos en un avión?)
  • ¿llevas CARACOLES? (¿¿comorrrll? MUY GORE)
  • ¿llevas más de 10000 dólares? (sí, y estoy viajando en clase turista con el niño de la china al lao pegando berridos…)
  • ¿eres un adicto a las drogas? (¿el café contará?)
  • ¿tienes intención de  sacar iphones del país? (jajaja, esta me la he inventado, es broma)
  • ¿pretendes formar parte de actividades criminales? (a ti te lo voy a decir yo)
  • ¿has estado o estás involucrado en actividades terroristas? (… esto…)
  • Y ahora, mi favorita: ¿has estado involucrado entre 1933 y 1955 con alguna asociación nazi o sus aliados?

Ays, cómo me aburro, tengo sueño, pero no puedo dormir. Me he visto una película (hay una pantalla táctil en el reposacabezas de cada asiento). En este avión son muy grandes, tendrán unas 10 pulgadas. Me he visto una película que se llama Mad Money que va de una rica que se arruina y acaba trabajando como limpiadora, pero la mandan a un banco… y entonces ella para volver a ser rica se pone a planear un golpe al banco con otras dos mujeres. Ha estado muy bien, pero me ha puesto de los nervios. Antes, en el aeropuerto en Lisboa, mientras esperaba, me vi 4 episodios de Alias. Estoy aburrido ya de ver cosas (pero al menos un per de episodios de Alias más caerán antes de aterrizar, jajajaja). Me iba a traer Perdidos, pero no es plan…

Y hablando de Perdidos… me pasa cada vez que viajo en avión: me pongo a pensar que mi avión es el Oceanic 815 y que pegamos el carajazo, y yo acabo vivo en la isla desierta. Entonces, me pongo a mirar a mi alrededor y veo quienes serían los otros protagonistas. Este vuelo está lleno, vamos… Para empezar, en la sala de espera del avión (en la que he estado unas 5 horas, bufff) había una pareja de orientales, del tipo “orientales con pasta que aparecen como secundarios en alguna serie como Friends” con un par de niños pequeños. Me quedé muerto al ver que el niño (de unos 3 años de edad) estaba jugando con una Blackberry último modelo. No, no era una maqueta, le daba a los botones y se encendía, y estaba lo suficientemente cerca para ver la pedazo de cámara que tenía por detrás, y su tecladito mono… y cómo el niño le pegaba cacharrazos a conciencia contra el suelo, mientras su madre miraba con indiferencia. Es que mientras lo veía ya estaba esperando a que sonara zummmmmm y saltara el flashback de esa familia, jajajaja.También tengo por aquí un par de viejunos ricos (a lo baronesa Thyssen (¿cómo se escribe Thyssen? que aquí no tengo google!!). Luego, también hay una chica con un increíble parecido con Belén Esteban (sólo que en morena). ¿No estaría bien que en mi Perdidos particular estuviera ella diciendo ¿MENTIENDES?, echando de menos a Andreita, y con flashbacks de su vida anterior con la familia Janeiro y la Campanario?. La audiencia de la serie subiría como la espuma, porque sería un personaje… del pueblo.
Para colmo, mientras entraba al avión y llevaba mi mochila en la mano, alguien me pisó la correa de la misma, y al volver la cara… era una viejuna con un parecido increíble con Marujita Díaz (pero con un mechón blanco en el pelo, a la altura de la frente). La he tenido que mirar dos veces para cerciorarme de que no era ella de verdad, y justo antes de decirle: “Marujita, ¿eres tú? ¿IS THAT YOU?”  la he oído hablar en portugués… con lo cual, no puede ser ella. Eso sí, automáticamente la seleccioné para mi isla.

Me está entrando sueño. Voy a ver si echo una pestojaíta.

¡¡Andreita, comenta el pollo!!